Lo asumo, no se si ha sido una buena o mala semana, y eso que aun no termina...quizas he pensado demaciado.
Todo comenzó el sábado en la mañana , iba en la micro escuchando música, pensado en lo que se me venia ese día, porque me dirigia a La Serena, especificamente a integramedica para hacerme un exámen, una endoscopia.. hace años que no me hacia una... y la última que me habian hecho me la tomaron despierta y fue atroz...hasta ese momento fue traumante...de repente suena mi telefono, era la Ine, y me extraño que me estuviera llamando a esa hora de la mañana eran la 9 y algo de la mañana, pense que se habia acordado de la endoscopia..pero la realidad era otra...me dice despues de un saludo cortes tipico de las llamadas telefónicas, "Fran, mira te voy a decir algo, anoche hubo un accidente en la Av. falleció el Roger con la polola y el Beto está en el hospital" . No sabia que pensar...sabia que podia ser cierto, pero lo unico que atine fue a decir ...MENTIRA ...pero no era mentira...despues m dijo que iria a ver al Beto al hospital con el Cristian... despues me colgó .. y el mundo se enmudecio para mi ... es que no podia creerlo, no me procesaba la información, mis neuronas se fueron a la cresta tratando de hacer sinapsis...y lloré. Mi papá que iba sentado adelante, me abrazó y mi mami me dijo... Cómo si lo vi ayer no mas...
Asi paso el tiempo, llegue a integra, me hice el examen...al final no tenia nada... pero eso ya no importaba..estaba mi tío esperandonos afuera... lo salude...no recuerdo todo bien por la anestecia, pero llegamos a la casa... y afuera pasa la Anky...y ahi volvio todo el recuerdo, la vi... y lo unico que atine fue a abrazarla... y lloramos...no habia nada mas que hacer...me conto lo que sabía... lo que habia visto.. lo que habia pasado y yo aun no tenia claro. A pesar de todo...no podia creer lo que sucedía. Ella se fué ... en la tarde iria a la casa del Roger ... pero yo no podía todo por la puta anestecia que aun me tenia volando bajo.
Pasaron las horas, llego la Ine a buscarme, y fuimos (junto con mis papas) a la casa del Roger, sabiendo que el ya no estaba ahí... caminamos ... todo silencioso...triste...nada mas...entonces..llegamos a un pasaje, se podía distinguir, porque habian globos blancos colgados en el pasaje..entramos y era cierto.. ahí habia mucha gente afuera de la casa... niños como siempre jugando, adultos que conversaban.. personas que se abrazaban mutuamente...y velas...no se respiraba aire.. se respiraba tristeza...dolor...y un deseo profundo de que todo fuese un sueño..pero no era así.
Llegamos a la casa... y ahí me quede parada en la puerta de la casa, gente que lloraba.. gente que tenia la mirada perdida en sus pensamientos, la Anky que me decia tomate tu tiempo... y yo .. no podia moverme, no sabia si llorar, entrar y saludar a la mamá... hasta que vi esa maldita cajita de madera... el ataús... las flores...muchas flores... y no me di cuenta... que yo tambien caí en mis propios pensamientos... como los demas que estaban ahí...miré hacia adentro... y veo a la mamá del Roger... y no supe que hacer... en ese mismo instante... sin saber que hacer... entre como por incercia a la casa, me vió y me dijo "Francisquita" ... y menos mal que mi corazón no se escucho cuando se rompio.. pero si dolio mucho, la abraze... y le dije .. tratando de habla fuerte ... "Lo siento, de verdad que lo siento...".. pero en realidad yo susurraba no podía hablar mas fuerte.. simplemente no tenia voz.. continué y le dije "Tía lo disculpeme no se que decirle de verdad"... y me dijo "Hija, con tu abrazo me basta, eso lo es todo" y lloré mas fuerte aún ... y me senti mas mierda de lo que ya me sentía porque era ella, una madre que habia perdido a su hijo... quien me consaba a mi.. La solté ... y el cura paso adelante y empezó a decir unas palabras... que en realidad casi no escuche...terminó de hablar y la gente entraba y entraba .. y le dije "permiso" a un caballero... me acerque al ataud... y sí, era cierto...era todo cierto, no habia sido un montaje, ni una broma, ni un mal sueño, fué todo cierto...lo ví con terno, dentro del ataúd, con los moretones que tenia debido al accidente que le quitó la vida, con la mandibula mas afuera de lo normal...era cierto. "Pucha negro" le dije...sabiendo que ya no me escuchaba. Me fuí de allí y estaba mi papi esperandome afuera... y no alcanze ni a abrazarlo... que creo que casi grité ... y le dije " de verdad que se fué"... y seguí llorando.
La Ine, me llevo hacia afuera... y ahi estaban mis otros compañeros .. el Esteban, la Valeska, la Yiyi, la Pancha... y asi paso el tiempo...todos hablando de lo mismo, del Roger, de la Makita, de la vida, de la juventud...recuerdos.. Después me fuí a la casa, sabiendo que el día después sería peor... era la misa... y el funeral.
Me levate en la mañana, tome desayuno..cosa que casi nunca hago, me bañé...pasaron las horas...y con mi mami nos fuimos al colegio, porque allí hicieron la misa, a los dos. El camino se hizo largo, lento y silencioso, lo unico que le dije a mi mamá fue... se me vienen tantos recuerdos... 10 años tomando el mismo camino para llegar al colegio, 10 años tomando el mismo camino para volver a mi casa, como olvidar las tonteras de la Claudia, y su risa tan .."piola" y la Pilar .. que siempre salia con cada wea... y asi me fui nadando en mis pensamientos, en que ellas aún estaban vivas, y que tenia que disfrutarlas, la Pily en Stgo, la Claudia ya es mamá .. yo estoy cumpliendo mi sueño de ser Enfermera... y aún asi... cada una por su lado, la vida nos da la oportunidad de mantener el contacto, que para mi... nunca a muerto.
El aire se hacia cada vez mas pesado, cada vez mas denso... estaban los carabineros... aah, claro, habia cerrado la calle... seguimos avanzando .. y llegamos al colegio, y yo sentia que no podia respirar. Mi mamá entro... y yo esperaba a la Claudia.. y asi.. paso un desfile de conocidos, y las carrosas al lado del colegio me robaban la vista, pero yo les hacia el quite. Espera y esperaba ... hasta que vi a la Claudia con la Catita, cada dia mas hermosas las dos. La salude...y senti un alivio el saber que ella, mi amiga, estaba viva, respiraba y yo también.. y eso valía ( vale ) tanto la pena.
Entramos, y nos fuimos al segundo piso...donde estaban casi todos los de mi curso...asi paso la misa...gente que hablaba sollozos, casi gritos de dolor, pañuelos por doquier, abrazos, gente con lentes para disimular las lagrimas...pero...no habia nada mas que pena, tristeza, nostalgia...impacto.... ahí estaban, el ataud del Roger y la Makita custodiado por sus mas grandes amigos. Y sus amigos...lloraban también...por dentro... por fuera... ya daba lo mismo...el dolor existía.
Asi fue ..pasando el tiempo... el dolor se agudizaba... cada vez que decian la palabra Roger, se me apretaba el estómago y la gargando... y las lagrimas salian como nada...estaba rodeada de gente, y aun asi... me sentía sola.. quizas todos se sintieron solos con su propia tristeza, cada uno tratando de inventar una estrategia interior para evitar llorar...evitar el dolor.. pero ninguna funcionaba.
Todos lloraban.
Termino la misa en sí, y los padres de cada uno dijeron sus palabras, y no podia entender, como podian hablar, para mi, aunque no soy madre, el hecho de perder un hijo ...es antinatural, nacemos TODOS sabiendo que nuestros padres se van a morir algún día...es una ley de la vida... pero no naces preparado para enterrar a un hijo, eso...no.
Luego hablaron los amigos... y hablo el Cristian G. y dijo..."“Aunque nos quieran callar los prometemos la revolución, porque siempre fue lo que quiso él”, y llore mas... me llegaron tanto sus palabras, porque el Roger era tan joven, pero tan luchador por sus ideales, por la educación... por un concepto que la gente olvida y que es vital...la libertad. Siempre admiré eso de él.
Después..venía el funeral... no fuí capaz de ir, me di cuenta de ello cuando ibamo saliendo del colegio, y tocarón el timbre. Y creo que me salió un sollozo casi desgarrador, porque me tube que tapar la boca, y creo que le solte la mano a mi mami que tambien me acompañaba...y sufrí... de verdad que sufrí.
Me despedí de los que vi, y me fuí a mi casa, me habia puesto la polera que habiamos rayado en cuarto medio... ya era de noche, y aun no podia sacarmela, estaba en la casa, con el Pc encendido...y ...miraba su muro, y los mensajes que le escribia la gente, el diario y las fotos...esa mancha roja...que se lo que es ..pero no me gusta recordarla, el auto que ya no era un auto, era solo lata y metal doblado, las palabras de cualquiera de los que estaban allí...no alcazaban a consolar a nadie...
Y así se fue el Roger, como un grande, porque el siempre fué y seguirá siendo grande, se fue con su amor, el amor de vida, la Makita. Creo que habia mas de mil personas en la misa... y me sentí fatal por no haber podido ir al funeral...simplemente no pude, y creo y sé, que no se me puede juzgar por ello.
Roger, saliste hasta en las noticias, en el diario, de hecho hoy, mi abuela en el colectivo camino al centro me conto de lo que habia escuchado en las noticias... y el conductor...tambien se habia enterado, su hija ... te conoció...todos conmocionados por lo sucedido. Lo admito, aun no puedo entender, como alguien como tu haya partido de este mundo, teniendo tanto que entregar...
He pensado tanto, he aprendido tanto de todo esto, y te juro que prefiero infinitamente, que hubieses estado aqui haciendo de las tuyas, que yo aprendiendo todo esto debido a lo que te paso. de verdad.
Me he preocupado tanto de mis estudios...me pregunto que hubiese pasado si algo le hubiera pasado al Cristian R., a la Ine...la Ale, la Feña..la Ñaña..,la Claudia...Maca...la Karol...Marylin..Conini...la Huevito, ..la Cami...la Hannah , ..a todos...al..Miguel, Luis, Raul... la Pily, al J.C..la Shio, ..el Galeno, el Jhon.. al Carlos...sin embargo estan aquí, conmigo, vivos. Tengo la oportunidad de regalonearlos, quererlos...disfrutando, porque cada persona, es un regalo y una bendicion para el mundo.
Roger, gracias por haber existito, y por haber sido parte de tu vida, y tu de la mia, por crecer contigo, por cantar contigo, por reirme contigo, por copiarte en las pruebas...gracias por ser como eras.
Y a quien sea que lea esto...disfruten de las personas que lo rodean, porque la vida es frágil...mas frágil que cualquier cosa existente en este mundo. La vida no esta comprada... simplemente está es un regalo. y hay que disfrutarla. Porque, al menos para mi, la vida en este mundo es una. y es Ahora.
Q.E.P.D. Roger Hurtado Varas. (
1991 - 2011)
Hasta la victoria, nos vemos ;) ^^
